もっと静かにできないのか

いちいち自分を主張するやつ。歯向かうやつ。事を大きくさせるやつ。

なんでなんだ。



何度も書いているかもしれないが、一見相手がおかしいから険悪ムードになるんだと思っている人間がこういうタイプには多いが、大抵半分は自分がその険悪ムードを作る理由となっている。

どうしていちいち相手の粗を見つけてはそこを抉ろうとする。
そこで怒るのは自分であって、全く特もないのに。

そしてそれを見ていなければならない第三者がどうすればいいか悩むのは考えないのだろうか。


近頃の自分を見ていても、第三者をないがしろにしすぎている。


別に隣人に愛を的な全ての人がいいとなんて思わないが、普段の生活なら平穏に過ごせるようしてみてもいいんじゃないのかな。ここ別にアメリカじゃないんだからいちいち主張する必要もないでしょ。

そばにいると疲れるんだよ。

新たな風

写真を大きくしてみた。
下手ならせめて大きくすれば上手く見えるかと思って。



最近ますます目が悪くなって、家では眼鏡なしでPC作業できたのに、今がそれさえも苦痛だ。
眼鏡でも見えにくい時だってある。

コンタクトかぁ。。。。やだなー。。。



私がこんなにコンタクトを嫌がるのは、高校生のある時まではものすごく目がよくて、それこそ2.0が見えるのではないかぐらいでとても自慢にしていた。
なのに、髪がのび始めて若干目に前髪がかかりやすくなったのと勉強するようになったのがかぶさって、日に日に目が悪くなっていくのが自分でも分かるようになった結果、１年後には視力Cになってしまったのだ。
今まで散々自慢していたのに、それはもうショックでさらにその１年は眼鏡も買わなかった。

だが、一度悪くなった目が良くなることはそうなく、食事しながらTVをみるのが苦痛になりだしたので、高校卒業と同時ぐらいに眼鏡だけは買って、必要な時にだけかけるようにすることにした。
まぁ、確かにその時でも看板が見えないとかはよくあったが、なんとかなるでしょというのと、コンタクトなんて現代人カテゴリに見事に分類されるのでつけたくなかった。


それが最近、街歩いていても、ちょっと見えないなということが割とある。
まずいなぁ。これは。
というか、現代人になりたくないとかじゃなく、普通に眼科に行くのがめんどくさいというのもある。
旅行の時には荷物増えるし。

でも、眼鏡をかけて歩くととても疲れるんだけど、眼鏡をかけないで歩くととても人相が悪くなっているらしい。（あ、それは目が悪いせいだけじゃないか。）


コンタクトを着けたら怖くない私を認識してくれるのかしらー。
明るくて、やさしそうに見られるのなら悪くないかなー。（そこかよ）

過ぎた

食べ過ぎ
しゃべり過ぎ
寝過ぎ
バイトし過ぎ
泣き過ぎ
やらなさ過ぎ
笑い過ぎ
サボり過ぎ
声でか過ぎ
金使い過ぎ



最近こんな感じです。
何でもオーバー気味です。
結構元気です。
元気過ぎないようにした方がいいかもしれませんね。






何に対しても結果は欲しいけれど、私が一番求めているものの答えが返ってくるのはずっと先だろう。
だから今は、できるだけ自分の信念に従って（そんなものが自分の中にあるのかも分からないけれど）進み続ければいいんだ。
突き進むということは私の性分には合っていない。何となく歩み続けよう。
きっと幾度も同じことで悩むのだろうが、その度にこの事を思い出して、一から始めればいい。
そうやって、ぐるぐる同じ所を回っているようで、徐々に上に上がり始めるんだ。
螺旋階段みたいに。

switch on,switch off

今日はめっちゃいい天気だったな。

青空なのに、日光が痛すぎることもなく風がとても爽やかで、一年の内で一瞬だけど一番気持ちいい日だ。



明日はバイトの後一泊だけ実家に帰ることにした。

ちょっとだけ久しぶり。


こんなに実家に帰りたいと思ったこと今までなかったな。
どうしたんだろ。
多分、一泊したらまたしばらく帰らなくていいや、忙しいし、なんて思うんだろう。



田んぼの間を電車が走り抜けて、
犬と戯れて、
おいしいご飯を食べて、
ふかふかの布団で寝よう。



おやすみなさい。