上っ面と

とりあえずの平穏な生活のために怒りを抑えた時のはけ口は何となく知っている。実行できてるかは別として。
でも悲しみを抑えた時のはけ口は知らない。

元気に過ごせていると思ったら、たまにそんなことないだろうという行動をしている自分にハッと気がつく。
無意識の内にこんなことしてしまった。


そういえば、ずっと昔に嫌だったり、悲しかったりしたことをある時突然思い出して赤面したりしてるっけ。
そんなに時間がかかるものなんだ。


時間なんかできればかけたくない。
もう時間がない。
やらなきゃいけないことが山ほどある。
こんな所でぐずぐずしてる暇はないんだ。

全てを殺して

今日読んだ本で、気になるフレーズがあった。


嫌な過去の記憶を忘れるということで、僕はなんとか今までを生きていくことができた。
しかし、記憶を忘れたままにしてしまったがために、その記憶の形は昔のままになっていて、自分が成長していることもなく、いつまでも自分が被害者面しているだけだった。気づけば自分が加害者だ。


こんな感じの。


あー確かにそうなんだよなぁ。
嫌な記憶って忘れようと思うと本当に忘れられるんだけど、いざ思い出した時に記憶の出来事の感情までもが当時のままになっているから、結局それが自分を苦しめることになるんだよなー。

忘れなきゃそれからを生きることはできなかったのに、忘れたら忘れたで、後々苦しまなきゃいけないなんて、なんて切ないんだろう。
やはりその記憶が始まった時に、葛藤し闘わなければいけないんだろうな。


ホント、いつまでも自分は、感受性が強すぎるがあまり周りに馴染めなかった可哀想な子供。で許されるわけないよな。
もう法律上でも責任ある大人であって、そんな昔のこと誰も知らない。いちいち気に留めない。それで当然だ。
どこかで、過去の自分を使って言い訳をしようとする自分が情けない。



本当に過去に打ち勝つ時って、その過去がどうでも良くなる時なんだろう。
無関心というやつ。
「好き」の反対は「嫌い」ではなく「無関心」
それと同じだ。


早く大人になりたかったのに、いざその時になると結構子供であることにしがみついたりするもんなんだな。
大人になろう。




ただ、その大人としても、励ましというかせめてやってることは間違ってないよということを示してくれる人が必要そうだ。
女でも男でもいいからそういう人が欲しい。
私はついついそれを恋人に求めてしまうのだけれど
まぁなかなかそういう人は見つからないようだね。

元気の源は突然やってくる

午後１７時ぐらいから２４時ぐらいまでひたすら友達と話していたら、やけに元気になってしまい、家に帰った瞬間ホットケーキを作り始め（なぜその行動に走る）洗濯もして、干してあった洗濯物もちゃんとたたんで、少しレポートの問題も解こうとしてみたりした。（まぁ結局１問も解けてないんだけど）

だけどもうこんな時間だからさすがに寝なきゃなぁ。
１日が２４時間じゃ足りないよ。

まじめな話、課題が間に合わない。数学系は本気で理解できない。問題見せられても何をしたらいいかさえ分からない。
これはまずいなぁ。
どうしてこんなにできないんだろう。
時間が足りない。

といっても使い方が下手なのは確かだ。ちょっとは反省しよう。

この２日は姉がいなかったので、プチ一人暮らし状態だからそれが元気になってたせいなのかもしれない。
一人だと誰にも邪魔されずにすむからいいね。
もちろん一人暮らしってつらいこともたくさんあって姉達と暮らしている今はとてもぬるま湯に浸かった状態なんだろうけれど、やっぱり一人暮らし早くしたいなー。

人の不幸は蜜の味

なんて自分は嫌なやつなんだろう。


確証はないけれど、人が悩んでいると知ったら元気が出て来た。
ここ最近ではあり得ないぐらいの行動力がある。
ざまぁ見やがれと舌を出している。


でもまぁこれが人間の本来の姿なんだろから、ここは流しておこう。


だってほら、こうやって私にもまた嫌なことは降り掛かってきているんだから。
お互い様なのよ。