暑い夜に考える

人の仕事を取っちゃう人って、結局能力ないんだろうな〜

私の姉を見ての感想。


前のバイト先にもいた。
私が普通に接客してるのに客がちょっと変わった質問したら、私が答えられないとでも思っているのか、いきなり横から入り出してそのまま自分が接客続けるやつ。
確かその人３０になってもフリーターで、まぁそれはどうでもいいんだけど、見るからに頭悪そうな顔してるんだけど、言われたことをこなすだけはできたらしく、なんとかそのバイトでも重宝されるような人になっていた。

でも気が利かないというか、突然ことの対応には１０歳以上離れた私の方が確実に上手かったと自負している。

そう、結局言われたことしかその人はできない。今までやってきたことしかできない。

だから他にも仕事があることには目に行かず、自分の知っていることが起きると偉そうな顔して人の仕事まで横取りするんだろう。
考えるっていうことができないんだろうなぁ。



私何でも考え込んじゃうっていう人は多いけど、その中のほとんどは考えてるフリの人の方が多いような気がする。あくまでも感覚で得られた情報によって。
感覚人間でも思い悩むことはできるのに、それをしてると自分は考える人間なんだと勘違いする人が多い。



別に感覚をバカにしている訳ではない。
機能よりも文化を大切にしなければとは強く思っているし、フィルムカメラがなくならないと断言できるのも人の感情があるからだと確信している。

でも生きるには冷静に物事を判断することが多々必要であって、そのためには考える＝論理的思考を持っていなければ話にならない。


感覚だけで生きていると芯がない。自分が簡単にくずれてしまう。自分の中の芯をつくるためには論理が必要だ。



それがどこでどう変わるのかは知らないが、いわゆる感覚人間と論理人間というのがまっ二つに人間を分類できてしまうから不思議だ。


最近相対的にみて自分より感覚的な人間に振り回されっぱなしだから、論理的思考の出来る人間を強く欲している。
まぁ自分も感覚も大切にしつつ、論理脳を築きあげていかなければいけないけど。

第三者的位置にいたい

今日バイトで一年のうちの大きなイベントのひとつがあって、その時完全に大人の事情に板挟みになってしまっていた。
まぁそれぞれ重要視するものが違いどれもこんな小娘からすれば従うしかないんだけれど、緊張するなぁ。
こっちでアハハと笑い、あっちでウフフと笑う自分に罪悪感めいたものを感じてしまうのはなぜだろう。




そうはいっても今日は楽しかった。
立食パーティー楽しそー（そこか）
いろんな人達といっぱいお話できたし。
もう二度と会うこともない人もいるんだろうなぁ。



やがて夜になり、バイトも終わり、余り物の食べ物やら飲み物をたくさんもらって自転車で帰っていたら、東の空が赤くなったと思ったら消え、また赤くなるのを繰り返しているのが見えた。


そうか、今日は隅田川の花火大会の日だったっけ。



あの赤い空の下では花火に胸を打たれている人達がたくさんいるんだと思うと、なんだか少し寂しくなった。

今年こそは浴衣を着て花火を見に行こうと思っていたけど、結局またしないんだろうな。
いつも自分も含めた大人の事情にはさまれるんだから。

ひゃひゃひゃー

気づいたら一週間も書いていなかったー。


いかんなぁ。余裕のない生活をしすぎている。


ただ今学生は試験真っ盛りなのです。
あともう少しで終ります。
まぁ８月も課題で追われていそうなんだけれども、楽しみな予定もいくつか入っているので楽しみでございます。

せっかく元気になっているのだから、このまま時間を無駄にせず過ごしていきたいもんです。
パソコン三昧の日もよいですが。








みんなが間違っていないと言ってくれるうちは、自分だけは間違ってるかもしれないと思っているぐらいでちょうどいいんだと思う。ひねくれているようだけどそれで。

誰も味方になってくれなくなった時に自分が自分の味方になればいい。

反省ざるだよわたしゃ

どうしてこんなに集中力というか危機感というか覇気がないんだろう。

ギリギリにならなきゃホント集注しない。
まずいなー。





何書こうとしたか忘れたわ。