我が輩はGWである。予定はまだない。

滅法自分から人に連絡をとることをしないが、究極の状況になれば割と自分から誰かに相談したり連絡したりすることもすんなりやっていたりする。

ただ単に、日頃は本気を出さなさすぎなのだろう。



ところで、そんなに遊んでる場合ではないのだが、GWは数日は遊ぶことを決めている。予定は未定。
衣替えと自宅の防虫大会と積読を解消することは決めているけれど、ちょっとは外にでかけるか。

やはり折角の休日だしなんか遊びたいなぁ。
早く究極になーれ

深夜に突然写真を撮りだすからよくない

さすがにというべきか、今になってというべきかは分からないけれど、最近になってなんだかとても進路について悩み出している。
就職することは決めているが、研究職にするのか、別の道にするのか、とか、大きい会社にするのか、小さい会社にするのか、とか。

(まぁちなみに何が決まったわけでもないので、早く受けろよ、という話でもあるwww)



気がついたことといえば、私が生きている間に目標にすることというのは、○○になりたいとか、△△を作りたい、とかそういう具体的なものでなく、○○になったり、△△を作った過程で、ちゃんと人格形成して美しく死ねたらいいなぁ、というとんでもなく抽象的なものであること。
なので、特に何になりたいとか何を作りたいとかを最初から明確にもっているわけではなく、人生の短いスパンで考え、具体的な目標を持とうとした時に、浮かんだものを選んでいるだけである。
その代わり、思わぬ方向に行っても、それはそれで悪くないことは知っている。
ということで、どこに行っても多分それなりに楽しめると思う。
だから就活に関して、最初からアクセクしようなんて考えていなかった。
しかし、そんな性格のせいで進路に関して何もかもがはっきりと決められていない。


うーん、そりゃ欲だってあるし、年上の人の意見は気になるし、正当でない理由で選んでるものだってあるし、うーんうーん、数年後の働きやすさも考えた方がいいのかもしれないし、しかし今やりたいことを優先したいと思う気持ちもあるし、そもそも自分に素直じゃないし、うーんうーん・・・


まぁ、人並みに悩むことなんて驚くことでもないわな。
むしろ今まで何にも考えなさすぎたんじゃなかろうか。
いろんな条件が頭の中に浮かぶと最適解を出せばいいのに、めんどくさくてやめてしまう。


うーんうーん・・・


まぁ、こうは言ってるけど、遊んでるし、バイトもしてるし、研究優先にしてるし、生活の一部にしかすぎんね。それでいいか。
ちょっとは悩む時があってもいいっかね。
多分気がついたら夏になっているだろう。きっとそうだ。

早朝散歩

寝てる時間は変な時間であることは認めるが、ちゃんと睡眠時間は取ってるのに歯が浮くのが治まらない〜
歯ぎしりでもしているんだろうか


4月はテンション低いと思っていたが、なんかもう元気な気がする。すっかり図太くなった。


桜が大分満開になってきた。
桜を撮る絶好のタイミングというのは早朝なんだけど、私の場合早く起きるのではなく、それまで起きておく作戦にでるwww最近だと5時半ぐらいが日の出ですね。

ところで、この前もそんな感じで日の出とともに散歩にでかけていたのだけど、
普段よく歩くところからちょっと行ったところに、ものすごい広い敷地の廃墟があった。
灰色の建物で窓がいっぱいあるんだけど全部割れてるし、カーテンゆらゆらしてるところもある、もうそりゃ THE廃墟。
入り口の方に行くと、以前は浮浪者が住み着いたりしていたのか、家までに続く道(またそれが長い)
にブルーシートのようなテントのようなものがいっぱいあった。立入り禁止という札もあったがそれ以前に普通に怖くて入れない。
でもいい味だしてたな〜。また周辺に行ってみよう。

しかし、これ、東京のど真ん中の話だからね。もう一つ人が住んでない広い家あったし。
持ち主が売りに出されたら即マンションが建つのだろうけど、こういった建設ラッシュの中不均衡な廃墟があるなんてまた面白いものです。

去年よりは桜の季節は少し遅い

4月になりました。
M2になりました。
ありゃー、学生時代はあと1年しか残っていないのかー。


毎年そうなのであるけれど、4月ごろはものすごく気分が落ちる。
桜きれいだなーとか浮かれながら同時にもんのすごい落ちてる。

エイプリルフールなのに嘘を考えるのも忘れていた。
まぁ普段シャアシャアと嘘レベルの愛想を振りまくこともあるからいいか。

嘘をつくといえば、身内相手になればまた話は別であるが、上司なんかがイヤだとしてもわりとニコニコしていられるんだけど(態度に出してめんどくさいことになるのが嫌なだけ)
メールとなると本人がその場にいず気が大きくなっているせいか、割と嫌いな人間にはかなりぶしつけの文体になるようだ。というか、おだてる文面を書く気にならなくなってしまう。

ということで、私のメールが失礼という理由でボスのおだだててもらわないとキレる病が発症している。
気をつけよう。

どんなにムカついていても、できるだけ平穏に過ごしたいから、怒られたら毎回歯の浮くようなヨイショメールを返すわけだが今回もそうしよう。
まぁ一番ムカつくのは言われてみると私に非がなくもない時にしっかり突っ込んでくるので謝るしかないよねということなんだが。

別に今に始まったことじゃないし、あと1年だし、こんなことで落ち込むのもバカバカしい。


しかし、今日は仲良かった先輩達が入社を迎えて、新たな生活にワクワクしている様子がweb上からでも伝わってきて少しうれしくなっていた。人の幸せな話は好きなので、もうみんなどんどん楽しそうにしていてほしい。はい!みんなどんどん楽しいことしろ!


はて、例年GWごろにはものすごい元気になってるのでまぁなんとかなるだろう。



あ、ちなみにボスから怒られメールもらったら、真顔で速攻研究室同期に転送するぐらい太々しくはなっている。1年前の私ならただ一人で泣いていたが、そんなんじゃもたないもたない。
嫌なやつになったともいうのか?とも思うけど知らね。今は自分を生きるのに必死さ。