いいや、ちょっとくらい

おかしいな。

安っぽい味のジントニックとウーロンハイだけで随分酔いが回ってしまった。
やっぱ、いい酒だと酔いにくいっていうのは本当か。


というよりか、飲み会のあと30分もチャリに乗ったのがいけなかったのかな。
酔いが回らないようにゆっくり漕いだし、上り坂も自転車から下りて歩いたんだけど。


酒で火照った顔に、月を輝かせる冬の冷たい空気がぶつかっていく。
そういえば、ちょっと前まで満月だった月が、いつのまにか上3分の1消えた月になってた。

それと同じように、今日久しぶりに会った人にも知らない間にそれぞれの時間が流れていた。
当たり前ではあるんだけど、みんないろんなこと体験してるんだなぁ。


そんなお互いの近況を報告し合った飲み会の後、仲のいい先輩とさっさと抜けてうどんを食べにいった。
なぜ進学か、なぜ就職か。という話は少ししたけれど、大して会話をすることもなく２人でひたすらズルズルいわせて黙々と食べる。
そんな重くない付き合いのできる先輩が好きだ。




「じゃ、今度はハンバーガーでも」
と言って別れた先輩の後ろ姿を少しの間見ていたら、なんとなく「がんばってくださいー」と心の中で呼びかけていた。

きっと、ハンバーガー食べにいくまでには、私と違う時間の過ごし方をしているんだろうな。
さて、私はどんな時間の過ごし方をしようか。

お元気ですか

寒中お見舞い申し上げます。

連日の寒さの折いかがお過ごしでしょうか。
新年のご挨拶が大変遅れて申し訳ございません。






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寒中見舞いっていつまで許されるんだっけ。
年賀状も出してないから、早くやらなきゃなー

思考スパイラル

どうしてあんなに一瞬でも憎んでいたのに、少しでも言葉をかけられると涙がでてくるんだろう。

被害者面した態度や意見に今まで散々振り回されてきたのに、それでもどうにかして私は周辺に居続けようとする。
なんなんだこれ。

結局一人立ちができてないってことなのかもしれない。


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自分のやりたいことを突き進めって言われても何をしたらいいかわからない。
やりたいことや好きなことは、昔から一貫して持っている。

だから今までそんなセリフを言われても、ほうほうと頷けていたのに今はなぜだか???しか浮かんでこない。

好きなことはあるよ。
でもなにしたいんだっけ。
なに考えてるんだっけ。
なに好きなんだっけ。
なに嫌いなんだっけ。

人にこういうことされたらどう思う?
ー別に、人それぞれだから、そういう人もいるもんなのかと考えてしまうんじゃないでしょうか。

なんで怒ってるの？
ーなんかイライラするんだけど・・・・


とにかく自分の思考が言葉になってでてこない。自分の好きなことだったら、まだベラベラ話す器量は持っているようだけれど、特に人間関係についての話だと何も言葉がでてこない。



今までは、言葉にするのが下手なだけなのかと思っていた。
確かにそれは本当だったのだろう。しかし、苦手だからといって言葉にしないことを許していたら、言葉を生むための手がかりさえもなくしてしまった。

その上、人の話をよく聞く人になりたいと思って、極力複数人で話している時は聞き手にまわるようにしていたら、結局聞いた後に何も考えてなかったので、思考が沸いてこない状態を加速させてしまった。


先日も、写真関係の先輩らと夜飲みに行って、とても楽しく有意義な時間を過ごせていた。それぞれこう思うだの、あれってどうなの。とかいろいろ話していた。
別にその場で意見を言う必要もないのだけど、その場でも完全に聞き役を自ら買っていて、じゃぁ聞きながら何かそれについて考えていたのかと言われたらそんなことがないような気がする。

ヘーこの人はこんな考えなんだーっていうだけで、んで自分は?と自分に帰結させるものが欠けている。



おまけに言葉がないと感情も生まれない。発言を受けた人間の感情も生まれない。
確かにそれで、世の中嫌なこと、嫌いな人ばかりだったのがなくなったが、本当にこれだけは嫌だというものも、この一線を越えたくはないとかっていうものまでもなくなってしまった。


言語化を逃げただけで、いろんなものを失ってしまたようだ。




冷静に考えてやっとここまでたどり着いたけど、じゃぁこれから自分はどうすればいいんだろう。

私って何者なんなんですか。
と聞かれても、何も返せない。

気泡のような

課題のプログラムは最後の大詰めに入ってまーす。
いや、大詰めというよりは締め切りが来てしまうのでどうにかして終らせなければならないだけなんですがね。。。

やっと動きもつかめてきた感じなんだけどなー。
自分のプログラムじゃほんのさわりしか扱ってないから面白みも半減してしまうような気がするんだよなー。ほんで掴んだと思ったものも数日後にはまた消えてしまうんだよ。



それにしても、とにかく私はプログラム書くのが遅い。時間がかかる。
明らかに他の子達よりも手が動いてない。
どうしても、手を動かしながら考えるのではなく、考えるだけに没頭しようとしてしまって、
そこで結局負のスパイラルに巻き込まれてしまってるんだよ。きっと。

多分これ、プログラム書く時以外にも言えることなんだけど。


頭で考えて停止してしまうんじゃなくて、一応動けるようになることが今の私には必須事項なんだと言い聞かせられるように、いろんな場面でこんな感情に出くわしてしまう。
とりあえず考えずに動けた方がいいこともあるみたいだ。





あれ、おかしいな。
ちょっと前までは、行動が先に出る感覚人間をバカにしてたのに。