リミット

どの程度だったら人に対して怒りをもっていいのだろう。


起きること全てを人生勉強だと考えていると、相手は全く悪くなくなって、悪いのは自分だけになってしまう。


確かにそんなのも必要なのかもしれないけれど、やっぱり息が詰まりそうだ。

放棄

今年が始まって、まだ3ヶ月経ってないけど、
初めに掲げた今年の目標のいくつかをすでに破ってしまった。

言い訳はしまくりで、肝心な時に自分の考えを言っていない。



普段私ってなに考えて生きてんだろ。
周りはなに考えて生きてんだろ。


あーもうわかんないや。

矛先

何が悲しいって


人に何されたとか、人に何言われたとかじゃなくて
結局また自分が立ち向かわなかったこと。

もう甘いこといってられる年でもないだろうに、少しだけ頑張ったらもう後は誰かに引っ張ってもらうのを待っている。
思考を巡らすことも感慨に耽ることもいっちょまえにやっているけれども実際行動に何も反映させていない。

そして何より恐ろしいのは、
少し悲しいとかいいながら多分今すぐ深夜番組でも見れば大きな声で笑えることだ。
なにかが壊れてしまっている。感情が薄くなってしまった。
明日買い物する時も大学にいる時もバイトをしている時もいつものようにヘラヘラしていられる。





人の感情を完全に無にするのは不可能らしい。
ただ洗脳状態にして無感情状態にするのは可能らしい。戦争がそれだ。

どうせ無感情になってしまうんだったら、少しの悲しみを同情もしないぐらいになってしまえばいいと思ってしまう。それはそれで困るけど。





こんな時は、人の感情に土足で踏み込んでくる姉が本当に腹が立つ。

メンヘラ

予想はしていてもやっぱり胸がしめつけられる。

ほっとくのってよくないの？


吐きそうだ。