トンカツサミット

なんだか知らない間にももう７月になっちゃって、1週間以上経っちゃってどうしましょー（´〜｀)
こりゃ、あっという間に8月になりそうですね。
院試の勉強せな。


この前、他大での輪講のあとにそこの研究室の人達何人かとトンカツ屋さんにご飯食べに行きました。６人中３人外国人。
韓国・クロアチア・スウェーデン
なんだこの国連具合。



そこの店にいろんなトンカツに加えて、牛カツ、チキンカツもあったんだけど、クロアチア人からしてみると、牛カツはおかしいらしい。

デンマークに行ってみたいという話になって、あぁヨーロッパの北の方だねという話をしていたら、デンマークは南だよとスウェーデン人が言ってきた。
そりゃお前さんの国からだとほとんどが南だよ。

今は韓国でもほとんど犬は食べないらしい。だってプードルとか食べたくないじゃんって韓国人が言っていた。


世界でおこるDQNネームの話とか痴漢の話とか(?)いろいろしました。

なんだかみんな楽しそう。
そりゃほとんど言葉が通じない国ではつらく大変なこともたくさんあるだろうけれど、ちょっとした楽しい時間が積み重なって、よい日本滞在生活になったらいいなと思う。


あ、ちなみにやはり日本人のRとLの発音はひどいらしいですよ。
選挙の話になってelectionと日本人達が言い出した時に大ウケしてた。
意味は各自調べてください。

ほれ朝ですよ。

先生から、学生時代は僕もそうでしたよ。仕方ないよねー。という話を聞いた瞬間ますます夜更かしに拍車がかかってます。ただいまa.m3:40。
もう無理ね、元に戻すのは。これで規則正しい生活とかいいだすからね。

そうそうそんな生活していたら、先週ぐらいに3:30ごろやけにテンションあがりだして、これこのままおきてたら朝日見れるんじゃね？ってなって1時間待って、カメラもって本当に散歩にでかけてしまいましたー。
日の出時刻になってなくてももう十分明るくて、でも心地よい涼しさでさらにテンションだだ上がりですよ。
もーまだ始発もでてない駅とか朝日浴びてるクレーンとか、でも24時間営業の店の排他的な感じとかたまりませんですよ。
これはクセになりそう。。
ただその日はホント無計画で行ったから、その6時間後にはバイトだったというのだけがちょっと痛手でしたので、次の日に余裕のあるときにもう一度ちゃんとやろうと思います。
ていうか4:30なら早おきのレベルですよね。
ということは早く寝ればいいのかー。あーーーー??????でっきるっかなー??????むりそうう。。。。

そういった家族の在り方について

珍しく父親からメールがきた。
実家の庭に百合が咲いたらしい。写真付きで送られてきた。
毎年ちょうど私の誕生日に見事に咲いて、小さい頃は誕生日ケーキの隣に庭に咲いた百合を摘んできて飾ったりもしていた。親は百合が咲くと私の誕生日のことを思い出すと言っている。
そんな百合がなぜだか今年は私の誕生日より1週間以上も遅れて咲いてしまったんだとか。
(遅咲きということですね。わかります。)なんて思ったりもしたけれど、そんなことと、私の誕生日の日はちょうど入院していてお祝いメールができなかったことと、体には気をつけてっていうことが4行ぐらいにまとめられていた。

昔から祝うとかいうのは好きなくせに形式的なことしか言えない人だ。
親とメールなんて実家離れてからしかしていないけれど、珍しくくる時のメールもいつもたんたんとまとめられている。
そもそも、仕事の関係で夜はいないか、夜勤にそなえて寝てるかで、あまり一緒に過ごしていないのでなんだか娘から父親に対しての態度も形式的なものになってしまう。
それはメールだけにとどまらず、実際でもお互い形式的にしか動けないので会話がぎこちない。
それでも淡々と父親は話している。多分うれしいのだけれど今イチ分からない。

そんな父親を毛嫌いする姉も中にはいてほとんど相手にしなかったりしていて、そんな様子を見てると、末っ子の私にまで同じ態度されたらこの人可哀想だよなと小さい頃から思っていたので、姉妹の中で父親と一緒にいるのは私の役割になんとなくなっていた。(可哀想と思うのもどうかしてると思うけど。)
形式的な会話が続くけれど、カメラの話やもの作っている時や２人だけ早起きしてTV見てる時は、会話もなくただ２人で黙々と作業に没頭していた。父と娘というよりは父と息子の関係に近かったんじゃないかと思う。

それはそれで楽しんでいて、さっきも書いたように子供のいる時間にいれなかったりしたし、晩ご飯だって一緒に食べた記憶はほとんどないけれど、数少ない共有した時間の方がしっかり覚えていたりしてそれなりに父親の姿というのは目に留まっている。

だからなのか、未だに父親は私にとって不思議な人だ。腹を割って話すなんてしたことがない。形式的な会話しかしてない。なのに小さい頃見上げた父親の姿は記憶に残っている。
なんというか、それがTVの人をみているのと同じで一体どんな人なのかよく分からない。それなので父親像というのを述べようとしても全く浮かばない。

そこまで先が長くないかもしれないという今でさえ、悲しいとかよりも先にそんな感情がでてきている。見舞いにいっても結局はぎこちない会話だけが続く。不謹慎にも父親が死んだ時のことを想像してみるけれど、泣いているかどうかさえ確信がもてない。エラくリアルな夢から醒めたときみたいにボーッとしているだけのような気もする。


父親を失ったら一体一緒に何を失うんだろう。何も想像できない。

でも、それでも、正座して好きなことに没頭している父親を遠目でみていたあの残像だけは忘れないようにはしたい。娘が父親にしてやれることのほとんどをやっていない私でもせめてこれだけは守りたい。

常に気にし続けている。

悲しいというのも嘘になる。
悲しくないっていうのも嘘になる。
少しの不安やら少しの悲しみやら少しずついろんなものが混ざり合った塊が体のどこかにつっかえている。
結局は欲にまみれた子供なんだろう。

だけれど、まだなんだかまとまらない。言葉にならない。




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あ、デジタル一眼レフを２つもお借りすることになりました。上の写真もそれのひとつで撮ったものです。
うれしすぎる〜〜〜〜