とととと

完全に間に挟まれた時に一体どう動けばいいんでしょうね。


ただ右から左に受け流すなんてそう簡単にできるものでもなく。
そんな中で嘘をつくことは別に厭わないけれど、
じゃぁ嘘をつかなくていい所がちゃんと用意されているかといえば、今の私にそんな所はない。
というか人は、そんな場所、良くて子どもの時ぐらいしか持っていないのかな。

なら仕方ないとしても、
あらぬ方向に自分を解釈されるのだけは、なんだかかなしくて、自分の歩みを止める要因となってしまう。

トラウマ的サムシング

やーねーもう。

院試終ってから胃が弱くなっていて、元気になったかなー？あーやっぱまだだめだー。っていうのを繰り返していたんですよ。
さらにココ数日は精神的にキリッとくるようなことが続いていたのでさらに気づかない間に胃が弱くなってしまったんでしょうね。

そんな風に若干落ち込んでるからじゃぁ飲みに行こうとなって飲みにいったら、まぁわりと多めに飲んじゃって、でも今までにも飲んだことある量だから大丈夫だろうなんて思ったら、
朝目覚めたら気持ち悪い気持ち悪い。
その時は二日酔いだと思ったからいっぱい水も飲んでどうにかアルコール抜こうとしたけれど、甲斐なくリバース。
それからはトイレからなかなかでることできませんでしたよはっはっは。

小さい頃は乗り物酔いがひどくて、吐く＝乗り物酔いなので吐きに対する恐怖心が異様に強いみたいです。なので気持ち悪いと思ってもどうにか吐かないようにするんですが、無理でした。今回は。

しかも過去にお酒で吐いたことはなく、二日酔いだなっていうときも頭がガンガンすることしかなかったので、吐くの繰り返してから、こりゃ二日酔いというよりは胃が完全にやられたなと気づきましてですね、珍しくすぐに病院いきました。ほら、もしインフルだったらやばいし。


一応インフルではないだろうということでして、急性胃炎ですな。。。
胃が弱っていたのでアルコールや食べたものを寝てる間に消化しきれなかったみたいです。

お医者さんには胃もともと強くないんだからストレスためない！落ち込まない！って言われたけど、でもなー、心的状況が物理的問題として現れるまで対処しなかった自己管理の出来なさ加減に早速凹むよなー。
それにストレス発散しに飲みに行ったのに、それ引き金にしてどうすんのよ全く。


しかし落ち込まないというのも無理だし、ストレスためないっていうのも無理ですよ。
ということで今後は食べ過ぎ飲み過ぎなどの直接的に胃に負担かかることは控えた方がよさそうですね。
まずは禁酒ですな。
というか、量の問題かもだけど。


体調のはといいますと、薬のんで吐き気はおさまりました。
早く復活せねば。

寒さも共にやってきたことですし

なんというか、夜の明けない街にいる感じ。
多分この先長い間こうやって暗いところでうじうじしているんだと思う。

自分でもどうしてこんなところにいるかもわからない状況で、ものすごくエネルギーを費やす。


人はそれぞれこうやって闇の中から抜け出せない部分があるだろうけれど、どうやってそれと向き合っているんだろう。

クセになりつつあって。

家族のことは出来る限り逃げてきたけれど、そろそろそんなことも言ってらんなくなってしまったかもしれません。

ってなわけで、ちょっとだけ実家帰ります。まっ、おいしいもの食べて終るけど。
しばらく実家の犬にも触れていなかったのでそれは楽しみであるー



それにしてもどうしても現実から逃げてしまうなぁ。
仕上げなきゃいけないプログラムも連休中にやろうと思っても結局全然すすんでない。
なんだかまた思考が体内でもぞもぞ溜まっている感じ。
といっても発散する器量もなくイライラでも不安とも似つかない感覚だけが残ってる。


だからか今はすごく人恋しい。
だけど人間の間の愛情はなんだかんだゆるぎなくて大切だよね、みたいなことは今は言われたくない。