大人の階段のーぼるー

時々妙に、
昔自分がひどく人を傷つけたことなんかが頭をよぎる。
別に今更焦ったって、ものすごくドキドキして後悔してひたすらごめんなさいと謝り続けている。

多分それも、少しは大人になっていくらくらいかはそれぞれの相手のショック具合が自分の心に突き刺さるように想像できるからだろう。

あぁ、いつの間にか私も大人になってます。



ところで、
中学生ぐらいまでは、何回でもジェットコースター乗りたい!と思ってたけど、
最近だと、ジェットコースターのスリルよりも、もっとドキドキするようなことが普通に生活していて溢れていくので乗るとしても1回でいいや、わざわざ怖いことそんなにしたくない。
って思うようになって、私も大人になったな、とちょっと実感しました。

あ、でもメリーゴーランドも目が回るからアウトね。それは体力的な年の問題だけど。

恋の〜上書き保存〜♪

お久しぶりです。

ものすごくお久しぶりです。


今までこういうアウトプットをする場を設けて、ゴチャゴチャした頭の中の整理したり、客観的に見るという機会を得ていたのだけれど、自分を振り返るということをしていなかったらこんなに日にちが空きました。

淡々とした生活を送り、その中で笑ったり泣いたり怒ったりする出来事がもちろんあるわけだけれど、一旦思考停止しようとすると、元に戻るのが難しいみたいで、湧き出てきた感情もただ流れるままで「書く」というアウトプットする気力がなくなったりとかなんとか。
って、そんな大げさなもんじゃないと思います。

いや、そのぐらいなものですよ。

嘘です。

どっちやねん。

あぁ、もうどっちかも分からない。



まぁ、まとめると特になにもなくいたって普通です。

で、今日私の部活で毎年恒例の展示会があって、例のごとく「あぁ、もう1年経ったのか〜」という気分に浸ってしまいました。

ただ、これが今までの「もう1年経ったのか」という感情と少し違くて、

今までは、その1年前の出来事をちゃんと過去のものと捉えた上でそれがもうこんな時間が経っていたことに驚いているって感じだったのに対し、

今日は、まだ現在起きていると思い込んでいたことが実はもう1年前のことだった、って感じで驚いてしまいました。
上書き保存しわすれていた。みたいな。


つまりは、1年前から抱いている感情が変わっていないんだと思います。
状況はいろいろ変わっているけれど、なんだか胸に引っかかっているものが1年前からとれていない状態のようです。

これはなんのせいだろう、と考えてみますが今イチ分かりません。
年をとっていくというのが、こういうものなのかもしれないし、それこそ思考のアウトプットをサボったという可能性もあります。
とりあえず、最近はつらいことに深く入り込むことを恐れて、いろんな感情を放置気味にしているけれども、もしかしたら、もしかしなくても、結局それは自分の変化を止めることになるのかもしれません。


にしても、なんで以前まではそんな自分の感情をアウトプットできるほど向き合えたんだろう。って考えると、やっぱ、つらいことがあっても、まだアウトプットする分だけの与力があったんだろうなぁと、それだけ大したことないことで悩んでいたか、悩む数が少なかったか、若さゆえ(って今も全然若いつもりだけど)にそんなことができたのか、あたりでしか思いつきませんね。




メインで働かなくていい分、こんなことを考える余裕のある展示会でした。
もう、めんどくさいと思うこともあるけれど、こういう転機に似たものを得られるのならやっぱり社交的にでておくのも悪くないかもしれません。

ということで、お疲れさま。

オカンは今の私ぐらいの時に結婚した

友人の彼氏との話なんて聞いてると、
なんだかもう今の相手との結婚のこと考えてるって子多いのねー。
なんだかすごいなぁー


私はといえば、(そもそも募集中だよっ!)
まぁ20代のうちにできたらいいなとは思うけど、今したいとは思わない。
学生結婚はしたくないので少なくともあと2年はないな。それに社会人になってからも少しは独身生活満喫したいのであと4年はないんじゃないかな。と考えているとこ。


女の子だと特に、包容力だとか癒しだとかを求めて結婚願望がある子がいるけれど、結婚ってそれだけではないでしょ。
むしろ２人で暮らすための責任の方が強くて、その見返りとして少しの癒しが与えられるんでは。
結婚すれば旦那のことも考えて生活していかなきゃならないし、社会的、地域的に求められることも増えてくるだろうしね。

あれですね、前にも書いただろうけれど、これで一生守ってくれる人がいると思って結婚すればまず将来それは破綻する。むしろ社会的な立場から自分を守らなければならなくなる。っていうのが結婚だ、って教えられた通りなんですよきっと。


まぁ、一般的に言えることだろうけれど、何かに精神注ぎ込まなきゃいけないような立場なら、結婚は実は、足を引っ張ることになるか、ままごとのような結婚生活を送ることになるだけなんじゃないかなと思う。
そういう立場なのに結婚願望があるのなら、もしかしたらそれは逃げの結婚かもしれないな。


そんなんもんだから、まだまだ自分が一番で、自分のことしか考えられない私はまだまだ結婚なんてできません。
結婚したら友達とダラダラ過ごすこともできなくなりそうだし、無計画な生活態度も許されないし。
私はそんな生活をもう少しは続けたい。

傷ついた時の癒しなら、それは彼氏で満たされると思ってる。
将来、その時私を癒してくれる人に、自分の時間をもっと割いてもいいだとか、この人との子どもなら何があっても守れるかもしれないだとか、思えるようになったら
結婚しよう。



ところで、今けっこう傷ついてるんだけど。
ちょっと、誰か癒しなさいよ。

一旦停止

最近はといえば、
ダブルパンチくらったりして、疲れてしまい、家に帰っても何もしていない。
大学にいる時間も短かったりして、本当に何もしていない。
朝も起きれないし。
この傾向はヤバいですねぇ。

こんなことは今までにも何度かあったなぁ。どうやって復活したんだっけなぁ。


一人で生きられるようになることが手っ取り早そうだけれど、どうやらそんなの無理みたい。
独占はしたいし、思いっきりよいしょされたくなるし、欲の塊に手足が生えた人間が一人でその欲をどうにかするなんてできないな。


あっ、胃は大分元気になってきた。
おじやとうどんばかり食べてたら痩せたよ！(リバウンドする痩せ方だけど)
でも、油料理を食べるのと食べないのとの違いは大きいよね！
どうせだからこのまま油料理減らそうかなー